“Você realmente precisa parar de correr atrás de caras que não querem você. O que aconteceu com aquele cara legal que você me contou?
“Eu simplesmente não estou atraído por ele. Estou entediado.”
Estamos sentados no terraço de um bar, tomando a enésima taça de vinho, conversando com as histórias que perdemos desde que não nos vimos. Tenho toneladas de histórias, ótimas e terríveis, nunca chatas. E muitos deles envolvem alguns caras que tive azar de conhecer, pois, de alguma forma, simplesmente não ia a lugar nenhum.
Em muitos casos, tudo começou muito bem, e eu pensei que estávamos indo para algum lugar, mas assim que desenvolvi uma queda grande o suficiente, eles começaram a se afastar. E isso estava apenas me fazendo querer que eles ainda mais, anseiam muito pela atenção deles.
Cancelei datas e rejeitei outras por causa da minha paixão por alguém que simplesmente não estava lá.
Trata-se de mais do que apenas o regular que ele não gosta de você, ou o zoneamento de um amigo ou ser fantasma. Começou a se tornar um padrão bobo que me incomodou e me fez questionar se estou realmente tão danificado por estar escolhendo caras que simplesmente não me escolhem.
Você é muito melhor que isso. E você deve ter respeito suficiente para não persegui-los.
Meu amigo está tentando ser útil. Eu sei que ela é Quase digo que eles não percebem que eu tenho uma queda por eles – como desculpa, mas sei que isso não é sobre a ótica, é sobre mim mesmo.
Eu deveria me respeitar mais, certo? É isso que você lê nos milhares de artigos que estão tentando lhe dizer como se encontrar primeiro, antes de esperar encontrar seu parceiro perfeito. É isso que você lê nos livros de autoajuda, que ninguém o amará, a menos que você se ame. É assim que amigos e familiares úteis o incentivam a ser você mesmo e conhecer sua autoestima. E o amor vai te encontrar. Hah.
“Aceitamos o amor que achamos que merecemos.” Stephen Chbosky
Bem, aparentemente, há muito mais do que apenas questões de auto-estima. E querer alguém que não podemos ter é mais humano e mais comum do que pensaríamos.
Subvalorizando-me e supervalorizando-os
Quando se trata de atração romântica e sexual, independentemente do que esperamos da outra pessoa, tendemos a superestimar suas qualidades. Nos primeiros momentos da reunião, quando subconscientemente decidimos sobre eles, nós os avaliamos. Se temos química, atribuímos imediatamente mais valor a eles do que eles merecem. Só porque somos atraídos por eles com todos os nossos sentidos, estamos recebendo um coquetel de hormônios que acena adeus às nossas mentes racionais.
Vemos, ouvimos, cheiramos, tocamos e, se for isso, provamos. Quanto mais forte a química, pior é a nossa capacidade de avaliá-la adequadamente.
“Eu nunca ingressaria em um clube que permitiria que uma pessoa como eu se tornasse sócio.” – Woody Allen
Se a química ou a atração posterior permanecerem suficientemente fortes, sem realmente conhecê-las, começamos a supervalorizá-las e subestimar a nós mesmos. Não importa se os vemos em uma realidade distorcida, quanto menos conhecemos sobre eles, mais lacunas existem para preencher com a nossa imaginação.
E, às vezes, mesmo uma pessoa com um nível médio de auto-estima começa a se degradar para manter a distância entre a paixão supervalorizada e ela. É por causa da dissonância cognitiva quando estamos tentando pós-racionalizar nossas decisões para permanecermos sãos – mas, neste caso, funciona contra nós.
O mito da ocupação e da exploração do pão
Vivemos em um mundo agitado e vivemos vidas agitadas. Estamos nos espalhando e romantizamos a ocupação. Damos mais valor percebido às pessoas ocupadas e tendemos a apreciar pessoas que respondem menos ou retribuem menos nossas iniciações. Acreditamos que a ocupação de alguém está correlacionada com sua popularidade e acreditamos que ela realmente deve valer a pena, pois está em alta demanda.
A ocupação percebida dentro da Terapia de Casal RJ de alguém faz com que pareçam recursos escassos e seu valor aumenta. Isso nos leva a pensar que eles devem passar um tempo com os outros, o que reduz ainda mais a nossa auto-estima; e somos ainda mais gratos pelos pequenos detalhes de atenção que estão mostrando como se fosse um grande sacrifício do lado deles.
A falta de resposta de alguém não deve implicar um valor mais alto, pois geralmente é um sinal de desinteresse, falta de habilidades de comunicação ou simplesmente grosseria.
Infelizmente, é difícil se afastar, devido ao reforço intermitente que suas aparências infreqüentes causam. Quando gostamos de alguém, nosso cérebro libera dopamina para nos fazer sentir bem sempre que a mensagem ou falar conosco. Ficamos viciados na corrida hormonal e começamos a seguir nosso próximo chute. A atenção intermitente fortalece nosso desejo e torna o alívio ainda mais poderoso, tornando-nos ainda mais viciados.
Como Erika Ettin, fundadora do site de namoro A Little Nudge, diz: “Nossos cérebros adoram a imprevisibilidade porque os altos são mais altos do que se obtivéssemos a recompensa desejada o tempo todo. É por isso que a exploração do pão entrou tristemente em nosso léxico recentemente. ”
Breadcrumbing é quando alguém envia uma mensagem ou mensagem esporádica, geralmente porque sabe que você responderá. Eles parecerão persegui-lo, mas, na realidade, não têm intenção de estar vinculado a um relacionamento. Eles gostam de deixar migalhas de pão, como uma trilha em Hansel e Gretel, para amarrá-lo.
Deixamos que eles nos tratem dessa maneira apenas para aumentar nossa dopamina sempre que eles aparecerem inesperadamente.
A equação erótica
O termo equação erótica foi cunhado por Jack Morin em seu livro The Erotic Mind. O ponto central da compreensão de Morin sobre a paixão sexual é o que ele chama de “A Equação Erótica”: atração mais obstáculos são iguais a excitação. Ele diz que, embora muitos casais visualizem uma vida amorosa harmoniosa, a excitação sexual prospera com o conflito e “o lado sombrio da luxúria”. Ele sugere que o sexo é paradoxal, o que em sua equação significa cheio de obstáculos. Ele diz que uma abordagem saudável e fundamental para o sexo envolve “abraçar a perspectiva paradoxal”.
Segundo Morin, as quatro pedras angulares do erotismo são o desejo, a proibição, o poder e a ambivalência. Explicando nossa atração por pessoas indisponíveis, chegamos a alguns fatores que mostram que o desejo e a expectativa são fortalecidos por proibições e obstáculos e também por ambivalência.
Isso significa que quanto mais não devemos ter algo ou alguém, e mais conflitantes nos sentimos sobre nossas próprias emoções – maior a excitação e a excitação. E quanto maior o nosso desejo, maior a satisfação vem de obtê-lo – até certo ponto.
Todos dizemos que ansiamos por estabilidade, mas os estudos mostram de maneira diferente.
Segundo um estudo, os parceiros potenciais atraentes foram descritos como tendo baixa, intermediária ou alta disponibilidade. Quando perguntados sobre quem eles mais gostariam de namorar e em que tipo de restaurante levariam essa pessoa, os participantes tendiam a escolher a meta de baixa disponibilidade e decidiram levá-los ao restaurante mais chique.
Em outro estudo, foi dito aos participantes que uma pessoa atraente gostava muito deles, gostava deles em quantidade média ou gostava deles em um nível desconhecido. Os participantes então avaliaram o quanto eles estavam atraídos pelo alvo. Não é de surpreender que as pessoas se sintam atraídas pelo possível cliente que gostou muito do cliente em potencial. No entanto, eles foram realmente mais atraídos para o possível cliente que gostou deles uma quantidade desconhecida!
A incerteza funciona em alguns níveis aqui. Por um lado, ser incerto sobre os sentimentos de outra pessoa pode ser visto como um obstáculo para buscar algo com ela (e atração mais obstáculo significa excitação). No entanto, a incerteza também pode criar uma sensação de mistério que o atrai, aumentando ainda mais a excitação.
Embora exista uma explicação científica e psicológica substancial para o motivo de estarmos perseguindo pessoas difíceis de conseguir, por que insistimos em superar obstáculos que nem deveriam estar lá em primeiro lugar e entendemos como a dissonância cognitiva pode nos manter abaixando nossa auto-estima. estima quando gostamos de alguém – ainda devemos procurar pessoas que retribuam nossos sentimentos e correspondam aos nossos níveis de atenção.
Talvez precisemos nos ensinar a procurar a emoção dentro de uma configuração menos complicada, em vez de buscar algo impossível apenas para perseguir.
Eu posso tentar isso … vale a pena tentar.
Mas pelo menos agora você pode saber que não é você, é humano.
