O desejo sexual feminino é um idiota escorregadio. Apenas quando você pensa que tem um controle seguro sobre o que o ilumina, você não o faz.

Pesquisas mostram que entre 31% e 43% das mulheres com idade entre 18 e 71 anos experimentam falta ou diminuição do interesse sexual, definido como um período de vários meses no último ano.

As estatísticas não são surpreendentes se você prestar atenção ao jantar conversando com amigos, a fragilidade de palavras trocadas, as inúmeras piadas e memes sobre sexo (ou falta de) depois do casamento.

Então, mais de um terço de nós está condenado ao desejo desonesto?

O filósofo Alain de Botton diz que, em princípio, todo mundo quer sexo. Em princípio. Só não quando caio na cama às dez da noite, depois de um dia de trabalho, brigando comigo e correndo a casa. Esperar ser ligado neste momento é como esperar que seus filhos se vistam da primeira vez que você perguntar. Isso não vai acontecer. Eu não tenho mais nada para dar.

Ele continua dizendo que, se não queremos sexo, é porque as condições para o sexo não foram cumpridas ou comunicadas. Isso me deixa pensando, é a maneira como montamos nossas vidas sufocando a força mais forte na natureza humana?

Estou mergulhada na psicologia do desejo feminino há anos. Eu aprendi que a idéia de sexo germina muito antes de suas mãos tocarem meu corpo, e que um plano para me afastar da cesta de lavagem e do local de trabalho é útil.

Sei como me sinto em relação ao meu corpo, meu esforço em relação à higiene pessoal e ser capaz de mudar mentalmente de “mãe” para “amante” determina quão responsivo eu sou à intimidade.

Sentir-se disponível e presente durante as experiências sexuais é Desejo 101.
O desejo pode ser tão exigente quanto uma criança de dois anos na mesa de jantar, mas há uma coisa que podemos fazer para aumentar nossa libido enfraquecida: estabelecer metas.

Estamos acostumados a estabelecer metas em outras áreas da vida e é hora de fazermos o mesmo em nosso relacionamento e vida sexual, além da data marcada para a noite.

Um estudo de 2009 de Finkel determinou que havia seis tipos de objetivos sexuais:

1-Aprimoramento – faço sexo porque me sinto bem
2-Intimidade – Eu tenho relações sexuais para me sentir emocionalmente perto do meu parceiro
3-Auto-afirmação – faço sexo para me assegurar de que sou atraente ou desejável
4-Coping – Eu faço sexo para me ajudar a lidar com as decepções na minha vida
5-Aprovação do parceiro – faço sexo para agradar meu parceiro
6-Aprovação dos pares – Eu faço sexo porque todos os meus amigos fazem

O estudo mostrou que as mulheres são mais propensas do que os homens a se envolver em sexo para aumentar o compromisso e expressar amor. Isso significa que estamos naturalmente voltados para o aproveitamento dos objetivos um e dois.

Quanto aos outros, as metas três e quatro podem se sentir bem durante um momento particularmente baixo, ou como um impulso à sua auto-estima durante encontros casuais (olá, eu estive lá depois do meu divórcio e não vou mentir, senti validando e calmante), mas eles têm impacto zero no desejo em relacionamentos de longo prazo. Especialmente se o seu parceiro é a fonte da sua decepção e frustração, e então você não vai absolver esses sentimentos!

O objetivo cinco é bem conhecido e amado por mulheres em todo o mundo. Quantas vezes você já ouviu falar “se eu não fizer sexo ele vai a outro lugar”? Eu lamentei isso em 2012 com meu agora ex-marido. Eu queria querer, tão desesperadamente. Quando me encostei na porta da suíte enquanto ele se vestia para o trabalho, ansiava pelo desejo de entrar em combustão espontânea. Eu olhei para ele para resolver este “problema” e me assegurar que nosso casamento era seguro. Meus piores temores não foram suficientes para incitar excitação e a ameaça ao nosso casamento de deixá-lo insatisfeito e faminto era real.

Os objetivos cinco e seis têm um impacto negativo no desejo, apagando o brilho remanescente do desejo. Eles são um poderoso antídoto para o desejo, porque vinculam o sexo a um senso de dever. Assim, a intimidade torna-se outra tarefa adicionada ao final de nossa lista de tarefas. Quando você tem essa mentalidade, suas propostas de intimidade parecem que estão tirando de você, em vez de dar a você, e isso parece um trabalho. Nós já não vemos isso como algo para nós. Com o tempo, podemos pensar que fazer sexo para mantê-lo fiel é positivo, mas na verdade está fortalecendo o elo neural em nosso cérebro entre sexo e obrigação e nos afastando completamente. Tornar cada vez mais difícil explorar a psicologia positiva dos objetivos um e dois.

Apenas os dois primeiros objetivos são eficazes em aumentar a receptividade à intimidade, porque eles englobam um apetite saudável para buscar o próprio prazer, e uma revelação da proximidade de compartilhar algo particular, prazeroso e significativo com outro ser humano.
Os estudos mostram que o desejo das mulheres é mais sensível à dinâmica do relacionamento e aos solavancos emocionais, e ter metas positivas pode amenizar as dificuldades da vida, resultando em um menor declínio no desejo.

Finkel sugere o seguinte são exemplos de circunstâncias que elevam o desejo:

· Ele me disse que me ama

· Eu participei de algo que eu gosto

· Durante uma discussão me senti compreendido e apreciado

· Nós fizemos algo divertido

· Ele fez algo que me fez sentir especial e queria

· Ele me elogiou

· Ele me fez rir

· Conversamos sobre tornar nosso relacionamento mais comprometido

Quantos deles aconteceram com você na última semana? (O token “I love you” antes de você rolar em direções opostas para ir dormir não conta).

Se esse tipo de conexão é tão escasso quanto o Sahara, escreva uma nota para o seu parceiro começando com este aviso: eu teria mais sexo se….

Essa pode ser a base para você definir metas de abordagem acionáveis ​​que aprofundam a intimidade e promovem o crescimento pessoal e de relacionamento, em vez de evitar o adultério, o medo, a rejeição ou o conflito.

Aqui é para nos virarmos e criarmos o melhor ambiente para o desejo de queimar brilhantemente e amar para durar.

Referência