Ele estava lá novamente. Droga. Eu tinha ido à piscina nove vezes no último mês e, todas as vezes, o mesmo cara estava nadando na minha pista favorita.

Uma vez, tentei fazer com que ele se mudasse para que eu pudesse compartilhar com ele. Sentei-me na borda, balancei minhas pernas e esperei que ele parasse. Ele não fez isso. Ele apenas continuou nadando, como se eu não estivesse lá.

Entusiasmado idiota, pensei, quem ele pensa que é?

Sentei-me na beira da pista seguinte – a pista inferior com o piso inclinado da piscina – e enfiei o cabelo na touca de natação.

Então aconteceu. O salva-vidas se aproximou, mergulhou um pedaço de pau na pista do homem e o homem saiu. O salva-vidas entregou ao homem o bastão, que ele desenrolou em uma bengala de tamanho normal. Colocando a bengala à sua frente, o homem raspou o deque da piscina em um semicírculo de 180 graus, enquanto o salva-vidas pegava seu cotovelo e o guiava para o vestiário.

Foi quando vi o sinal. Ele estava a uns três ou quatro pés do final da pista, então eu não percebi isso antes. Dizia: Nadador Cego.
O negócio é que sou uma pessoa legal. Eu me envolvo em brincadeiras leves com os coletores de lixo que levam o meu lixo. Eu ceder aos carros quando eles querem entrar na minha pista. Eu doo sangue e dou rádio pública. No entanto, quando confrontado com um nadador que não estava fazendo nada além de desfrutar de seu treino, eu automaticamente assumi um cenário mal intencionado quando não existia nenhum.

Essa não é a pior parte. A pior parte é que eu fiz a mesma coisa com as pessoas mais próximas a mim.

O Poder Horrível da Assunção

Meu ex-marido era um grande fã de esportes. Não era incomum que ele voltasse para casa do trabalho e se sentasse no sofá por duas horas para assistir ao “jogo”. Sempre havia algum tipo de jogo.

Eu poderia ter visto esse hábito como ele se desenrolando depois de um longo dia, aproveitando o muito necessário “tempo de mim”. Eu poderia ter visto isso como sua marca de autocuidado – é certamente como ele teria me visto fazendo a mesma coisa. Mas eu não fiz.

Eu nunca me joguei no sofá para assistir TV porque havia muito o que fazer. Mantimentos a serem comprados, jantar a ser feito, pratos a serem lavados, o dever de casa das crianças para ser supervisionado. Eu arrastaria para casa seis sacolas de compras, o veria deitado no sofá e imediatamente me ressentiria dele.

Quem ele pensa que é? Por que ele fica deitado sem fazer nada enquanto eu estou sobrecarregado com as tarefas? Eu o odeio.

Às vezes eu verbalizava esses pensamentos. Outras vezes, eu tentava guardá-las para mim mesmo, o prédio do ressentimento, enquanto o observava relaxar enquanto eu me ocupava com uma miríade de tarefas que nunca pareciam terminar.

Então nós brigaríamos, e eu diria coisas horríveis para ele, acusá-lo de ser preguiçoso, de não se importar comigo ou com as crianças, de não trabalhar duro o suficiente. Eu era um verdadeiro pêssego.

Nossas guerras não causaram o divórcio, mas não ajudaram na situação.

E se todo mundo realmente está fazendo o melhor deles?
Anos depois, eu ia a aconselhamento e leitura de livros de autoajuda e ouvia palestras de especialistas em relacionamento. Eu ia em muitos encontros com muitos tipos diferentes de homens. Eu navegaria no complicado mundo de ser uma mãe solteira nos subúrbios.

Eventualmente, eu aprenderia que a maioria das pessoas passa pela vida em suas próprias cabeças. Eles não pretendem nos prejudicar ou irritar. Eles estão simplesmente cuidando de seus negócios, vivendo suas próprias vidas em suas próprias cabeças, sem saber como seu comportamento nos afeta. E às vezes não nos vendo em tudo.

Esse foi o começo da mudança para mim. Comecei a abordar minhas relações com a ideia de que todos têm boas intenções. E não apenas quando eles estão se comportando de maneiras que eu gosto, mas o tempo todo.

E se, eu imaginei, o comportamento que eu achava tão irritante fosse apenas alguém com prioridades diferentes do que eu? E se o comportamento que interpretei como um desprezo fosse simplesmente alguém que não prestava atenção? E se as ações que eu via como mal-intencionadas fossem apenas uma abordagem diferente para lidar com uma tarefa?

Três palavras que mudam a vida

Meu mantra tornou-se simplesmente: suponha o melhor.

Era um pensamento básico e revolucionário, profundamente aterrorizante e libertador ao mesmo tempo.

Isso foi há seis anos. Eu ainda vivo por esse mantra. E isso transformou meus relacionamentos.

Quando um vizinho se gaba de como é superior a nova escola particular de sua filha para a escola pública local – uma escola que minha filha frequenta e acha desafiadora -, presumo que ela tenha uma boa razão para dizer isso.

Quando minha filha de 17 anos me dá uma palavra de respostas, depois desaparece em seu quarto depois que eu pergunto como foi o dia dela, presumo que ela tenha uma boa razão para ser breve.

Quando eu peço ao meu namorado para ir fazer compras comigo, e ele me diz que eu não preciso de um carro novo, eu espero uma batida. Eu respiro. Então eu assumo o melhor.

Isso não significa que eu seja um capacho. Eu não ando por aí com um sorriso de Poliana no meu rosto e invento desculpas quando as pessoas se comportam mal.

Significa simplesmente que minha mágoa ou desapontamento, tristeza ou ansiedade não são cobertas de culpa ou raiva dirigidas a outras pessoas.

Eu sou capaz de lidar diretamente com os meus sentimentos desconfortáveis, porque eu não me concentro nas ações de outras pessoas – quem estava certo, quem era justificado, quem merecia isso. Eu simplesmente me concentro em minhas próprias ações e reações e o que posso fazer para melhorar as coisas.

Talvez eles tenham uma boa razão …

Quando consigo administrar essa abordagem da vida, aprendo coisas que nunca teria aprendido de outra forma, e meus relacionamentos são muito mais satisfatórios por causa disso.

No caso do meu vizinho, mais tarde descobri que a filha estava sendo maltratada na escola pública. A menina sofria de ansiedade e depressão, mas agora ela está prosperando na escola particular.

Minha filha de 17 anos tinha acabado de chegar do trabalho no dia em que ela foi brusca comigo, e estava indo para o seu quarto, onde três horas de lição de casa a aguardavam. Eram nove da noite Ela não teve tempo para discutir seu dia comigo.

Quando meu namorado fez o comentário desdenhoso sobre a minha falta de necessidade de um carro novo, o cabelo no meu pescoço feminista ficou em pé. Mas eu levei um momento. Eu me acalmei. Então eu perguntei: “O que faz você dizer isso?”

Acontece que ele quer se casar e calculou quanto precisaria comprar uma casa. Ele havia construído uma planilha de nossas despesas atuais e futuras e concluiu que, se quiséssemos comprar a casa dos nossos sonhos nos próximos dois anos, precisaríamos esperar pelo menos esse tempo para substituir nossos carros.

Ele nunca ofereceu essa informação. Mais tarde eu soube que era porque ele não achava que precisava.

Meses depois, contei a ele sobre minha reação inicial ao comentário do carro dele. Ele disse: “Realmente? Eu apenas presumi que você sabia que eu teria uma boa razão para dizer isso.

Eu balancei a cabeça e disse: “Eu faço.”

 

Referência