Relacionamento abusivo não é amor! Ligue 180 e denuncie violência contra mulher

 

“A única coisa pior do que ser cego é ter visão, mas não ver.” -Hellen Keller

Eu tinha acabado de desligar o telefone com a linha direta de abuso doméstico … e fiquei sem palavras. Depois de uma hora de conversa, anos de perguntas não respondidas e fechamento zero, me dei conta de que me sentia desconfortável porque estava em um relacionamento abusivo. Abusivo. O que isso significa? E como eu,  que havia testemunhando o abuso que minha mãe enfrentou também nas mãos de meu pai, estaria sendo vítima das mesmas táticas?

Havia sinais de que eu tinha perdido? Havia buracos flagrantes que eu escolhi passar a toda velocidade enquanto me recusava a me preparar para o impacto? A resposta é sim e não, simultaneamente. Sim, porque os sinais estavam lá como sempre. Mas não, porque eu não conseguia vê-los, e não me culpo por isso em retrospecto. Demorou 4 anos até me convencer, buscando  diariamente no google e olhando para artigos como este para comparar com a minha situação. O que eu aprendi ao processar meu abuso é que, mesmo que primeiro fiquemos cegas pelo “amor” abusivo, nunca é tarde demais ou cedo demais para mudar nossa perspectiva sobre o abuso. Há coisas que podemos examinar, olhar de forma introspectiva e questionar profundamente a fim de entender melhor nossa situação e procurar ajuda para escapar do abuso. Aqui estão cinco deles.

1-Você questiona constantemente o seu valor como pessoa por causa do seu relacionamento.

Há certos sentimentos que devem vir à mente quando olhamos para o espelho. Sentimentos de força, coragem, alto valor e, mais importante, dignidade. Sem isso, nos esforçamos para compreender e perceber o que merecemos, contentando-nos com menos. Mas pergunte a si mesmo, de onde vieram esses sentimentos? Se você se vir olhando negativamente para o seu ser por causa dos ataques sutis que um manipulador e um agressor enfrentam em você, é melhor começar a questionar maneiras de se distanciar dessa negatividade e começar a melhorar seu autovalor.

Afirmações positivas, exercícios, meditação, terapia e até mesmo a escrita podem ser ótimas maneiras de fazer você se sentir melhor novamente. Mas, se a pessoa com quem você está atrapalha sua capacidade de enxergar além das suas crenças negativas e até mesmo reforçá-las, saiba que isso é, de fato, um abuso. Para amar quem você é, você deve abrir os olhos para essa realidade e começar a trabalhar em si mesmo imediatamente.

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2. Você se encontra questionando sua sanidade

Gaslighting é uma tática favorita usada por pessoas abusivas para cicatrizar e debilitar mentalmente suas vítimas. O gaslighting é uma forma de abuso em que os agressores plantam sementes de dúvida em suas vítimas, fazendo com que elas questionem sua própria memória, habilidades cognitivas, percepção e sanidade. Se você se vê constantemente se perguntando “eu realmente me senti assim ou foi tudo na minha cabeça?” Ou “Eu não me lembro de prometer-lhe dinheiro, mas acho que sim”, NÃO questione sua sanidade. Seu instinto e suas emoções levarão você a perceber a verdade, e é melhor ouvir seus instintos.

Eu me lembro de uma vez me sentir culpado depois de uma discussão com meu agressor depois que ele me deixou em um quarto de hotel no meio de Los Angeles. Eu não tinha dinheiro e tive que pegar o ônibus para casa. A parte louca foi que eu me encontrei me desculpando no final da conversa, e depois questionei quais eram meus pensamentos reais na época. Situações como essa podem levar você até o número 3, sinal de que você pode não estar ciente:

3. Você se sente arrependida e se culpando por cada problema em seu relacionamento.

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Um relacionamento saudável não é um relacionamento perfeito. Ele terá altos e baixos e estará sujeito a discussões e tomada de decisões, mas sempre será bilateral. Se você achar que seu parceiro constantemente se torna a vítima no relacionamento, pode ser a hora de ver o padrão como abusivo. Ser incapaz e não querer assumir a responsabilidade durante as discussões é uma coisa, mas transferir toda a culpa para você com a intenção de falsificar suas crenças em si mesmo como um parceiro bom e merecedor é abusivo e um sinal de um parceiro narcisista.

Às vezes, a culpa é seguida por punição, como ignorar você ou até abuso verbal ou físico. Como alguém que suportou todos os 3, achei difícil romper com a mentalidade de que todos os problemas do meu relacionamento eram meus. Depois de anos desse tratamento, comecei a olhar para o sinal número 4 do meu relacionamento abusivo:

4. Você se encontra constantemente encontrando razões para permanecer em seu relacionamento.

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Durante minha conversa telefônica com a linha direta de abuso doméstico, nunca esquecerei a mensagem poderosa que o conselheiro me deu. “Se fosse ruim 100% do tempo, seria fácil sair.” Isso bateu forte no coração, e foi a razão pela qual eu fiz a ligação em primeiro lugar. Eu sempre imaginei o abuso como sendo um rosto machucado, um nariz quebrado ou costelas quebradas. Felizmente, nunca chegou a esse ponto, mas poderia ter acontecido.

O abusador pode se manifestar como “wrestling” e te dar uma gravata. O abusador pode estar te ignorando por 2 semanas, depois te bombardeadear com textos, ligações de amor por outras 2 semanas, depois parar e repetir o ciclo. É um monstro feio com muitos rostos e espíritos. Quando estamos cegas por isso, não é que não  vemos, mas preferimos ignorar na esperança de que ele mude e seja a influência encantadora que já foi. Em outras palavras, estamos em negação do abuso e fazemos listas de prós e contras semanais, diárias e por hora para manter o relacionamento vivo.

Se você se encontrar nesse ciclo vicioso de questionar, perdoar e permanecer, saiba que tem forças para partir. A vida será melhor a longo prazo sem essa pessoa tóxica em sua vida. O que me leva ao meu último e mais importante sinal de abuso:

5. Você perdeu de vista seus objetivos e quem você é como pessoa.

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A depressão é pior. A ansiedade é pior. A visão que você teve uma vez na vida e quão próspera poderia ser, agora saiu de sua mente e é substituída por medos e preocupações sobre seu relacionamento. Este é um grande sinal de abuso, onde o seu parceiro abusivo agora tem você vulnerável e esperando a mão e o pé para o próximo passo. É um xeque-mate doente e captura de você, o rei.

 

Eu tinha amigos que me diziam que eu não era a mesma pessoa e família que eu havia afastado. O isolamento e a tática me deixaram infeliz e incapaz de formular um plano para mim. Eu só queria fugir, mas não sabia onde. Felizmente, eu tive a força para me juntar à Marinha, e quando meu agressor ouviu isso, ele disse “você sempre diz isso, mas você nunca fala sério, então eu não me importo”.

Para mim, a Marinha foi uma graça salvadora e me deu uma nova perspectiva sobre o meu potencial e força na vida. Embora isso possa não ser o seu caminho, saiba que, no final, você terá a força e a capacidade de ver a vida de novo e recuperar os objetivos que perdeu.

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“Aquele que tem esperança tem tudo.”
Se você está lendo este artigo para você ou para um ente querido, saiba que há ajuda e apoio lá fora para você escapar do abuso que está sentindo. Seja a polícia, um professor ou até mesmo a sua própria família, é importante buscar a ajuda possível para deixar o agressor e garantir que ele não volte à sua vida.

Amor é paciente. O amor é gentil. O amor pode nos cegar e também pode nos mostrar o caminho para uma vida melhor. É abundante no mundo e espero que você reúna forças e assuma esses sinais e os implemente para ajudar a reconhecer sua situação.

 

 

Referência