Ele estava lá novamente. Droga. Eu tinha ido à piscina nove vezes no último mês e, todas as vezes, o mesmo cara estava nadando na minha pista favorita.
Uma vez, tentei fazer com que ele se mudasse para que eu pudesse compartilhar com ele. Sentei-me na borda, balancei minhas pernas e esperei que ele parasse. Ele não fez isso. Ele apenas continuou nadando, como se eu não estivesse lá.
Entusiasmado idiota, pensei, quem ele pensa que é?
Sentei-me na beira da pista seguinte – a pista inferior com o piso inclinado da piscina – e enfiei o cabelo na touca de natação.
Então aconteceu. O salva-vidas se aproximou, mergulhou um pedaço de pau na pista do homem e o homem saiu. O salva-vidas entregou ao homem o bastão, que ele desenrolou em uma bengala de tamanho normal. Colocando a bengala à sua frente, o homem raspou o deque da piscina em um semicírculo de 180 graus, enquanto o salva-vidas pegava seu cotovelo e o guiava para o vestiário.
Foi quando vi o sinal. Ele estava a uns três ou quatro pés do final da pista, então eu não percebi isso antes. Dizia: Nadador Cego. O negócio é que sou uma pessoa legal. Eu me envolvo em brincadeiras leves com os coletores de lixo que levam o meu lixo. Eu ceder aos carros quando eles querem entrar na minha pista. Eu doo sangue e dou rádio pública. No entanto, quando confrontado com um nadador que não estava fazendo nada além de desfrutar de seu treino, eu automaticamente assumi um cenário mal intencionado quando não existia nenhum.
Essa não é a pior parte. A pior parte é que eu fiz a mesma coisa com as pessoas mais próximas a mim.
O Poder Horrível da Assunção
Meu ex-marido era um grande fã de esportes. Não era incomum que ele voltasse para casa do trabalho e se sentasse no sofá por duas horas para assistir ao “jogo”. Sempre havia algum tipo de jogo.
Eu poderia ter visto esse hábito como ele se desenrolando depois de um longo dia, aproveitando o muito necessário “tempo de mim”. Eu poderia ter visto isso como sua marca de autocuidado – é certamente como ele teria me visto fazendo a mesma coisa. Mas eu não fiz.
Eu nunca me joguei no sofá para assistir TV porque havia muito o que fazer. Mantimentos a serem comprados, jantar a ser feito, pratos a serem lavados, o dever de casa das crianças para ser supervisionado. Eu arrastaria para casa seis sacolas de compras, o veria deitado no sofá e imediatamente me ressentiria dele.
Quem ele pensa que é? Por que ele fica deitado sem fazer nada enquanto eu estou sobrecarregado com as tarefas? Eu o odeio.
Às vezes eu verbalizava esses pensamentos. Outras vezes, eu tentava guardá-las para mim mesmo, o prédio do ressentimento, enquanto o observava relaxar enquanto eu me ocupava com uma miríade de tarefas que nunca pareciam terminar.
Então nós brigaríamos, e eu diria coisas horríveis para ele, acusá-lo de ser preguiçoso, de não se importar comigo ou com as crianças, de não trabalhar duro o suficiente. Eu era um verdadeiro pêssego.
Nossas guerras não causaram o divórcio, mas não ajudaram na situação.
E se todo mundo realmente está fazendo o melhor deles? Anos depois, eu ia a aconselhamento e leitura de livros de autoajuda e ouvia palestras de especialistas em relacionamento. Eu ia em muitos encontros com muitos tipos diferentes de homens. Eu navegaria no complicado mundo de ser uma mãe solteira nos subúrbios.
Eventualmente, eu aprenderia que a maioria das pessoas passa pela vida em suas próprias cabeças. Eles não pretendem nos prejudicar ou irritar. Eles estão simplesmente cuidando de seus negócios, vivendo suas próprias vidas em suas próprias cabeças, sem saber como seu comportamento nos afeta. E às vezes não nos vendo em tudo.
Esse foi o começo da mudança para mim. Comecei a abordar minhas relações com a ideia de que todos têm boas intenções. E não apenas quando eles estão se comportando de maneiras que eu gosto, mas o tempo todo.
E se, eu imaginei, o comportamento que eu achava tão irritante fosse apenas alguém com prioridades diferentes do que eu? E se o comportamento que interpretei como um desprezo fosse simplesmente alguém que não prestava atenção? E se as ações que eu via como mal-intencionadas fossem apenas uma abordagem diferente para lidar com uma tarefa?
Três palavras que mudam a vida
Meu mantra tornou-se simplesmente: suponha o melhor.
Era um pensamento básico e revolucionário, profundamente aterrorizante e libertador ao mesmo tempo.
Isso foi há seis anos. Eu ainda vivo por esse mantra. E isso transformou meus relacionamentos.
Quando um vizinho se gaba de como é superior a nova escola particular de sua filha para a escola pública local – uma escola que minha filha frequenta e acha desafiadora -, presumo que ela tenha uma boa razão para dizer isso.
Quando minha filha de 17 anos me dá uma palavra de respostas, depois desaparece em seu quarto depois que eu pergunto como foi o dia dela, presumo que ela tenha uma boa razão para ser breve.
Quando eu peço ao meu namorado para ir fazer compras comigo, e ele me diz que eu não preciso de um carro novo, eu espero uma batida. Eu respiro. Então eu assumo o melhor.
Isso não significa que eu seja um capacho. Eu não ando por aí com um sorriso de Poliana no meu rosto e invento desculpas quando as pessoas se comportam mal.
Significa simplesmente que minha mágoa ou desapontamento, tristeza ou ansiedade não são cobertas de culpa ou raiva dirigidas a outras pessoas.
Eu sou capaz de lidar diretamente com os meus sentimentos desconfortáveis, porque eu não me concentro nas ações de outras pessoas – quem estava certo, quem era justificado, quem merecia isso. Eu simplesmente me concentro em minhas próprias ações e reações e o que posso fazer para melhorar as coisas.
Talvez eles tenham uma boa razão …
Quando consigo administrar essa abordagem da vida, aprendo coisas que nunca teria aprendido de outra forma, e meus relacionamentos são muito mais satisfatórios por causa disso.
No caso do meu vizinho, mais tarde descobri que a filha estava sendo maltratada na escola pública. A menina sofria de ansiedade e depressão, mas agora ela está prosperando na escola particular.
Minha filha de 17 anos tinha acabado de chegar do trabalho no dia em que ela foi brusca comigo, e estava indo para o seu quarto, onde três horas de lição de casa a aguardavam. Eram nove da noite Ela não teve tempo para discutir seu dia comigo.
Quando meu namorado fez o comentário desdenhoso sobre a minha falta de necessidade de um carro novo, o cabelo no meu pescoço feminista ficou em pé. Mas eu levei um momento. Eu me acalmei. Então eu perguntei: “O que faz você dizer isso?”
Acontece que ele quer se casar e calculou quanto precisaria comprar uma casa. Ele havia construído uma planilha de nossas despesas atuais e futuras e concluiu que, se quiséssemos comprar a casa dos nossos sonhos nos próximos dois anos, precisaríamos esperar pelo menos esse tempo para substituir nossos carros.
Ele nunca ofereceu essa informação. Mais tarde eu soube que era porque ele não achava que precisava.
Meses depois, contei a ele sobre minha reação inicial ao comentário do carro dele. Ele disse: “Realmente? Eu apenas presumi que você sabia que eu teria uma boa razão para dizer isso.
O desejo sexual feminino é um idiota escorregadio. Apenas quando você pensa que tem um controle seguro sobre o que o ilumina, você não o faz.
Pesquisas mostram que entre 31% e 43% das mulheres com idade entre 18 e 71 anos experimentam falta ou diminuição do interesse sexual, definido como um período de vários meses no último ano.
As estatísticas não são surpreendentes se você prestar atenção ao jantar conversando com amigos, a fragilidade de palavras trocadas, as inúmeras piadas e memes sobre sexo (ou falta de) depois do casamento.
Então, mais de um terço de nós está condenado ao desejo desonesto?
O filósofo Alain de Botton diz que, em princípio, todo mundo quer sexo. Em princípio. Só não quando caio na cama às dez da noite, depois de um dia de trabalho, brigando comigo e correndo a casa. Esperar ser ligado neste momento é como esperar que seus filhos se vistam da primeira vez que você perguntar. Isso não vai acontecer. Eu não tenho mais nada para dar.
Ele continua dizendo que, se não queremos sexo, é porque as condições para o sexo não foram cumpridas ou comunicadas. Isso me deixa pensando, é a maneira como montamos nossas vidas sufocando a força mais forte na natureza humana?
Estou mergulhada na psicologia do desejo feminino há anos. Eu aprendi que a idéia de sexo germina muito antes de suas mãos tocarem meu corpo, e que um plano para me afastar da cesta de lavagem e do local de trabalho é útil.
Sei como me sinto em relação ao meu corpo, meu esforço em relação à higiene pessoal e ser capaz de mudar mentalmente de “mãe” para “amante” determina quão responsivo eu sou à intimidade.
Sentir-se disponível e presente durante as experiências sexuais é Desejo 101. O desejo pode ser tão exigente quanto uma criança de dois anos na mesa de jantar, mas há uma coisa que podemos fazer para aumentar nossa libido enfraquecida: estabelecer metas.
Estamos acostumados a estabelecer metas em outras áreas da vida e é hora de fazermos o mesmo em nosso relacionamento e vida sexual, além da data marcada para a noite.
Um estudo de 2009 de Finkel determinou que havia seis tipos de objetivos sexuais:
1-Aprimoramento – faço sexo porque me sinto bem 2-Intimidade – Eu tenho relações sexuais para me sentir emocionalmente perto do meu parceiro 3-Auto-afirmação – faço sexo para me assegurar de que sou atraente ou desejável 4-Coping – Eu faço sexo para me ajudar a lidar com as decepções na minha vida 5-Aprovação do parceiro – faço sexo para agradar meu parceiro 6-Aprovação dos pares – Eu faço sexo porque todos os meus amigos fazem
O estudo mostrou que as mulheres são mais propensas do que os homens a se envolver em sexo para aumentar o compromisso e expressar amor. Isso significa que estamos naturalmente voltados para o aproveitamento dos objetivos um e dois.
Quanto aos outros, as metas três e quatro podem se sentir bem durante um momento particularmente baixo, ou como um impulso à sua auto-estima durante encontros casuais (olá, eu estive lá depois do meu divórcio e não vou mentir, senti validando e calmante), mas eles têm impacto zero no desejo em relacionamentos de longo prazo. Especialmente se o seu parceiro é a fonte da sua decepção e frustração, e então você não vai absolver esses sentimentos!
O objetivo cinco é bem conhecido e amado por mulheres em todo o mundo. Quantas vezes você já ouviu falar “se eu não fizer sexo ele vai a outro lugar”? Eu lamentei isso em 2012 com meu agora ex-marido. Eu queria querer, tão desesperadamente. Quando me encostei na porta da suíte enquanto ele se vestia para o trabalho, ansiava pelo desejo de entrar em combustão espontânea. Eu olhei para ele para resolver este “problema” e me assegurar que nosso casamento era seguro. Meus piores temores não foram suficientes para incitar excitação e a ameaça ao nosso casamento de deixá-lo insatisfeito e faminto era real.
Os objetivos cinco e seis têm um impacto negativo no desejo, apagando o brilho remanescente do desejo. Eles são um poderoso antídoto para o desejo, porque vinculam o sexo a um senso de dever. Assim, a intimidade torna-se outra tarefa adicionada ao final de nossa lista de tarefas. Quando você tem essa mentalidade, suas propostas de intimidade parecem que estão tirando de você, em vez de dar a você, e isso parece um trabalho. Nós já não vemos isso como algo para nós. Com o tempo, podemos pensar que fazer sexo para mantê-lo fiel é positivo, mas na verdade está fortalecendo o elo neural em nosso cérebro entre sexo e obrigação e nos afastando completamente. Tornar cada vez mais difícil explorar a psicologia positiva dos objetivos um e dois.
Apenas os dois primeiros objetivos são eficazes em aumentar a receptividade à intimidade, porque eles englobam um apetite saudável para buscar o próprio prazer, e uma revelação da proximidade de compartilhar algo particular, prazeroso e significativo com outro ser humano. Os estudos mostram que o desejo das mulheres é mais sensível à dinâmica do relacionamento e aos solavancos emocionais, e ter metas positivas pode amenizar as dificuldades da vida, resultando em um menor declínio no desejo.
Finkel sugere o seguinte são exemplos de circunstâncias que elevam o desejo:
· Ele me disse que me ama
· Eu participei de algo que eu gosto
· Durante uma discussão me senti compreendido e apreciado
· Nós fizemos algo divertido
· Ele fez algo que me fez sentir especial e queria
· Ele me elogiou
· Ele me fez rir
· Conversamos sobre tornar nosso relacionamento mais comprometido
Quantos deles aconteceram com você na última semana? (O token “I love you” antes de você rolar em direções opostas para ir dormir não conta).
Se esse tipo de conexão é tão escasso quanto o Sahara, escreva uma nota para o seu parceiro começando com este aviso: eu teria mais sexo se….
Essa pode ser a base para você definir metas de abordagem acionáveis que aprofundam a intimidade e promovem o crescimento pessoal e de relacionamento, em vez de evitar o adultério, o medo, a rejeição ou o conflito.
Aqui é para nos virarmos e criarmos o melhor ambiente para o desejo de queimar brilhantemente e amar para durar.
Histórias sobre como manchar manipuladores são toda a raiva nos dias de hoje. Uma pesquisa rápida na internet mostrará centenas, senão milhares de páginas, que descrevem os narcisistas e tentam dizer exatamente como ver as bandeiras vermelhas e agir de acordo. Essas peças bem intencionadas tentam mostrar a você como identificar um manipulador, rotulá-lo e evitá-lo; e enquanto isso é bom, eu sinto como se houvesse uma profundidade que muitas vezes falta quando tentamos pintar os rostos dos demônios em pessoas com um pincel largo, sem cuidado com as nuances, casualmente jogando fora diagnósticos aqui e etiquetas lá, e nós nunca parecemos para realmente chegar ao fundo do que está acontecendo, realmente entendendo a situação pelo que ela é. Isso é o que essa história procura fazer, para entender melhor o manipulador. De modo algum esta história procura validar ou tolerar as ações de pessoas manipuladoras, mas simplesmente fornecer uma plataforma para a compreensão.
Eu era um manipulador. Durante a maior parte dos anos da minha vida. Eu vou admitir isso. Eu também direi que eu simplesmente não sabia nada melhor. Eu também era muito ruim, então deixe-me dizer agora, que essa história vem da minha experiência em primeira mão de como era e do que eu sou agora. Eu tive que virar minha própria lente para dentro e praticar um compromisso radical de mudar – mudar para melhorar a mim mesmo e mudar para melhorar as vidas daqueles que me cercam.
Isto é, em parte, eu assumir a responsabilidade pelos meus próprios erros, em parte dizendo-lhes para que você possa ver e entender melhor os manipuladores, e espero fornecer algumas sugestões decentes que irão ensiná-lo a agir de acordo para minimizar conflitos e confusões.
Uma pessoa manipuladora pode dizer que quer atenção quando está agitada e só quer ser deixada sozinha, então parece estar absolutamente cansada da sua presença – talvez até mesmo incomodada. Eles podem deixar de fora partes absolutamente vitais de uma história na esperança de que você não a pegue para que ela possa fazer você parecer o antagonista e, infelizmente, eles podem convencê-lo de que você estava errado. Você já experimentou isso ou algo parecido? Isso é manipulação. Comunicação
À medida que crescemos e experimentamos cada vez mais, todos aprendemos formas geralmente aceitáveis de nos comunicar com as pessoas. Se eu tivesse tido a escolha de ser ou não o manipulador que eu era no passado, eu teria escolhido não ter me tornado um, sem questionar. Em retrospecto, nunca tive essa escolha. Manipulação, na minha opinião, é uma série de comportamentos aprendidos, formas de comunicação com o mundo exterior, que são um pouco torto. Aprendemos nosso estilo de comunicação a partir do que funciona bem com outras pessoas e, se aprendemos a nos comunicar a partir de pessoas disfuncionais, aprendemos a disfunção.
Olhando para trás em minhas trocas, eu estava constantemente tão intrigado quanto os alvos de minha manipulação do por que nós não parecíamos nos encontrar na mesma página – isto é freqüentemente como os manipuladores saem tão autênticos em seus esquemas, porque para eles , na verdade é a realidade deles. Se pudermos entender melhor o que as pessoas manipuladoras estão realmente tentando nos dizer, na linguagem aparentemente codificada que eles aprenderam, podemos aprender melhor como se comunicar com eles e se difundir situações.
Se pudermos aprender os métodos usados para comunicar coisas que são diferentes do que eles estão nos dizendo, podemos ao menos decifrar o que eles estão realmente tentando nos dizer – e podemos responder de acordo, ao invés de deixar tudo para chance, expondo nossos eus vulneráveis ao controle do manipulador.
Sim significa talvez
Para muitas pessoas manipuladoras, elas simplesmente aprenderam como pedir as coisas de maneira errada. Sim, pode significar que não, sim pode significar talvez, o que é um pensamento aterrorizante em um mundo onde o consentimento é fundamental para muitas interações sociais – achei melhor pedir às pessoas que confirmem sua perspectiva várias vezes antes de chegarem a conclusões sobre onde eles ficam.
Descobri que é melhor dar às pessoas várias chances, em um tom despreocupado, de mudar sua opinião sobre uma plataforma de troca livre de julgamentos em que possam falar abertamente. Muitas pessoas aprenderam a dizer não quando realmente querem alguma coisa, às vezes de pais excessivamente rígidos, às vezes de pais abusivos. Não ser manipulativo não é culpa de pessoas manipuladoras, mas é sua responsabilidade.
O fato é que, com pessoas manipuladoras, “sim” sempre significa “talvez” e está sujeito a mudanças a qualquer momento – elas disseram que sim quando tentavam se comunicar não? Ou foi um genuíno “sim”? Os manipuladores perderam ferramentas vitais que o resto da população aprende quando crescem, ensinando-os a transmitir com precisão e assertividade o que pensam.
A criança dentro
Em última análise, a maioria dos manipuladores são crianças lá no fundo. Eles absolutamente não são infalíveis, e eu acho que o que a maioria das pessoas confunde como um ato intencional, uma maneira bem pensada, planejada e planejada de estragar tudo, é simplesmente o manipulador fazendo o que vem naturalmente. Isto não é para tolerar isso – negrito nunca é certo. Mas isso quer dizer que, se quisermos entender e aprender como lidar eficazmente com pessoas manipuladoras, precisamos conversar com o filho dentro dele, não com a máscara externa que ele nos apresenta – muitas vezes, porque eles estão com muito medo de exponha a pessoa vulnerável e ferida que está enterrada lá no fundo.
Este era eu. Eu era corajosa, feroz, corajosa e independente, mas por dentro eu era covarde e aterrorizada. Se um problema acontecesse em uma situação pessoal, eu o desligaria, literalmente levantando e saindo de um restaurante público, deixando a pessoa que eu senti que tinha me ofendido para pagar a conta. Isso estava errado e, felizmente, eu compensei quase todos esses casos neste momento. Veja, a única razão pela qual eu poderia ser forte era cortar grandes pedaços de realidade para tornar meu mundo interior completamente seguro, e muitos manipuladores fazem o mesmo. Eu precisava de exposição ao mundo real pedaço por pedaço, e muitas pessoas incríveis me ajudaram nesse processo.
Os objetivos da manipulação
Uma vez que mudamos um pouco as perspectivas aqui, descobrimos que os manipuladores estão usando ferramentas que aprenderam a se comunicar em um mundo social, um mundo social no qual têm sonhos, aspirações, esperanças e objetivos. Há sempre um objetivo pretendido de manipulação, mesmo que a pessoa que manipula não possa articular essa meta. A coisa é que eles estão usando a solicitação errada para a resposta que desejam, o que leva a muita confusão para todas as partes envolvidas .
Por baixo de tudo, a maioria dos manipuladores quer as mesmas coisas que queremos e usa táticas para obtê-las. Eles aprenderam que as palavras, ou as palavras que todo mundo usa, não são ferramentas eficazes para obter o que elas querem ou precisam na vida. Esses desejos incluem uma gama de coisas, desde bens materiais até amor e sexo – mas acima de tudo, quando eu manipulei muito as pessoas, foi porque eu queria amor, acima de tudo – e compreensão. O que eu não sabia na época, é que a manipulação sempre leva à piedade, na melhor das hipóteses – não ao amor e à compreensão que eu tanto desejei.
Um manipulador irá dizer-lhe para deixá-los sozinhos quando eles querem ser social, então, na verdade, ficar bravo com você por não estar presente. Mas há uma intenção por trás de cada manipulação, algo que eles estão buscando, e estamos em uma posição melhor para decidir se queremos continuar com eles nesse nível se realmente soubermos o que é isso.
Imagine por um segundo, se você quiser, passando toda a sua existência em um mundo onde todos entendem mal tudo o que você está tentando dizer. Você diria, “sim”, mas o mundo inteiro tomou isso como “não”. Você eventualmente começa a desenvolver uma sensação de não-gratificação no mundo, o que leva a um forte desejo de ser amado e compreendido.
Nas raras ocasiões em que você é amado e compreendido, você se agarra a ele como se fosse um bote salva-vidas, você tem medo de perder essa conexão, e você provavelmente irá atuar, talvez até se auto-sabotá-lo e arruiná-lo para voltar seu mundo confortável, onde tudo está um pouco torto novamente. Este é o mundo que o manipulador viveu em suas vidas inteiras, e alguns tragicamente sempre o farão. Eu não estou justificando a manipulação, aqui, o que estou tentando fazer é explicar o funcionamento interno do manipulador, e fazê-lo por uma razão …
Manipuladores podem mudar
Eu fiz. Manipuladores certamente podem mudar, e podemos ajudar a facilitar essa mudança para tornar nossas vidas e o mundo um lugar melhor. Eu definitivamente fiz e continuo a crescer até hoje, e o fiz em grande parte através do tempo, esforços, carinho e disposição para me ajudar a desaprender todos os meus maus comportamentos dos outros, através da instrução paciente de outras pessoas que, no vez, eu não teria feito o mesmo por … eu não teria dado a eles o tempo e energia que eles investiram em mim naquela época … mas eu faço agora.
Eu deveria acrescentar uma nota de rodapé aqui, que eu agora sinto tanto meu objetivo como responsabilidade de devolver esse favor aos outros, dar a eles meu tempo, meus pensamentos, minha energia, meu entendimento, onde eu posso ajudá-los, assim como eles mim. Eu tive alguém me segurando por horas e não julgar quando eu fiz algumas coisas horríveis, sendo paciente comigo até que eu finalmente desabei e chorei em seus braços por horas. Manipuladores, alcoólatras e viciados em drogas incluídos, se escondem atrás do auto-engano para se manterem inconscientes dos efeitos de seu comportamento. Isso mantém o mundo estranho, deformado e frágil deles o mais puro possível para eles.
Para um manipulador mudar, alguém precisa romper com isso e alcançá-lo em um nível central … e isso acontece entendendo que os manipuladores são crianças dentro, subdesenvolvidas e que devem ser tratadas como tal. As pessoas manipuladoras estão tão acostumadas a sempre ter a vantagem, que é pertinente que nós, não-manipuladores, tenhamos o conhecimento e a visão necessários para lidar com eles, falar sua língua e superar qualquer resistência infantil que eles nos derem. Não importa se você é pai ou mãe, um amigo, um parceiro romântico ou um colega de trabalho. Sinto que mudar nosso pensamento para aqueles que manipulam pode render recompensas tremendas para nós e para eles.
Se não fosse pela gentileza dos outros, eu não estaria onde estou hoje, completa com amizades e relacionamentos sadios e saudáveis, onde cada parte se comunica de forma concisa e clara, onde eu digo o que quero dizer e o que eu digo , onde eu não tenho mais medo de expressar minhas próprias opiniões com precisão, ou pedir atenção quando me sinto sozinha, e não estou mais presa e frustrada dentro do meu próprio mundo zangado. Sou livre e é o amor dos outros que me libertou. Para aqueles que me ajudaram a chegar até aqui, agradeço e amo vocês.
Após cada emergência, assassinato em massa ou uso questionável da força pela polícia, todos os técnicos de futebol de poltrona saem. No conforto da sala de estar ou na varanda dos pais, eles questionam as pessoas envolvidas e sempre perguntam: “Por que ele fez isso? Por que ela não fez isso?
A resposta curta é: porque o estresse faz você ESTÚPIDO! E se você acha que estar em uma situação de vida ou morte não vai fazer você estúpido, você provavelmente está errado. Aqui está o porquê.
Todos nós sabemos sobre o estresse e o quanto é ruim. Lidar com o tráfego ruim, ou não poder pagar suas contas, ou ter problemas de relacionamento definitivamente é uma droga. Mas, normalmente, eles não são assuntos de SOBREVIVÊNCIA.
Este é um diagrama simplificado do seu cérebro. Normalmente, vivemos no córtex cerebral, que é a camada externa. É basicamente a parte que nos permite pensar, conversar e fazer comentários sarcásticos na internet.
Essa camada externa está envolvida em estruturas mais profundas em seu cérebro. Várias dessas são agrupadas no que às vezes é chamado de sistema límbico. Esta é a parte do nosso cérebro que é responsável por nos manter vivos.
O que os técnicos de poltrona não percebem é que, em uma situação de sobrevivência – uma verdadeira situação de sobrevivência – seu corpo bombeia hormônios que usam os recursos normalmente usados para jogar videogames e criticar as decisões de outras pessoas e os desvia para a parte do seu cérebro encarregado de garantir que você não morra: o sistema límbico. O autor e psiquiatra Dan Siegel chama isso de “sacudir a pálpebra”, já que o córtex cerebral cobre fisicamente as estruturas mais profundas.
O sistema límbico é primitivo. É irracional. Se o córtex cerebral é o cavaleiro do elefante, o sistema límbico é o elefante, e quando as coisas ficam difíceis, o elefante atira o cavaleiro e faz o que quiser.
Sendo um elefante que vive dentro de sua cabeça, ele só quer fazer três coisas: CONGELAR tempo suficiente para descobrir se deve lutar ou fugir. Nós chamamos isso de resposta congelar / lutar / fugir.
Você sabe como sua frequência cardíaca e pressão sanguínea aumentam quando você fica chateado? O Sistema Límbico faz isso para torná-lo mais forte e capaz de lutar ou fugir. Pesquisadores descobriram que em torno de 120 ou 130 bpm, seus sentidos e capacidades físicas estão no auge. É por isso que os atletas gostam de aumentar a frequência cardíaca antes de competir.
O problema é que, em uma situação de vida ou morte, a frequência cardíaca de uma pessoa normal e sem treinamento pode atingir até 200 bpm. Nesse nível, seu Sistema Límbico basicamente assume o controle e suas funções cerebrais superiores saem para almoçar. O elefante está no comando, e sendo um elefante do primeiro mundo que nunca aprendeu o que realmente está envolvido na sobrevivência, geralmente faz algo estúpido.
Às vezes a coisa estúpida dá certo – como quando as pessoas surtam e tiram carros de seus filhos, e então não fazem ideia de como foram capazes de fazê-lo. Obrigado, Limbic System.
Infelizmente, muitas vezes, a coisa estúpida não funciona. Por exemplo, em 1985, um avião em rota da Grécia para Manchester pegou fogo na pista. Os pilotos abortaram a decolagem e os passageiros tiveram quatro minutos para evacuar – bastante tempo, segundo os modelos tradicionais. E, se os passageiros se alinhassem bem e marcassem as saídas, todos teriam vivido. Mas, porque muitos deles entraram em pânico e tentaram sair ao mesmo tempo, 53 dos 131 morreram. Essa é a resposta de voo. O mesmo vale para pessoas que fogem de um jogo de tiro ativo. Pesquisas mostram que tentar combater um atirador ativo é muito mais eficaz, mas o elefante ouve um barulho alto e quer fugir!
Por outro lado, você tem soldados cometendo crimes de guerra ou policiais envolvidos em brutalidade. Normalmente, o elefante escolhe a resposta de luta e fica super agressivo, sem nenhum cavaleiro de elefante para mantê-lo sob controle.
Você já ficou tão chateado que você disse ou fez coisas que você se arrependeu no dia seguinte? Esse é o seu sistema límbico superando o córtex cerebral. Você agiu irracionalmente, porque a parte do seu cérebro que lhe permite ser racional não estava ativa, e agora você tem que lidar com as conseqüências. Multiplique esse efeito por uma ordem de grandeza e você terá as escolhas ruins que são tão fáceis de criticar no conforto da tela do seu computador.
Então, como você faz melhores escolhas sob estresse? Basicamente, você pode treinar seu elefante para agir de forma mais apropriada, ou você pode ensinar seu cavaleiro de elefante como ficar no comando mais efetivamente.
Nas artes marciais, existe um conceito chamado “não-mente” – os japoneses chamam isso de Mushin. A ideia é que, em combate, você não tem tempo para pensar, você tem que reagir por reflexo, sem hesitação. Cognição provoca atrito. Se você quiser sobreviver, você precisa estar sem atrito. A única maneira de fazer isso é praticando algo tantas vezes que se torna um hábito – algo que fazemos automaticamente, sem pensar nisso.
Curiosamente, a parte do cérebro que forma os hábitos – os gânglios basais – é, na verdade, separada das partes do cérebro que pensam e formam memórias. Na verdade, faz parte do sistema límbico! Pessoas com danos cerebrais que não podem formar memórias de curto prazo ainda podem aprender hábitos, apenas por repetição, e assim todos os outros. É assim que você treina o elefante.
Você provavelmente já sabe como é isso. Por exemplo, quando você aprende a dirigir pela primeira vez, é preciso pensar em apertar o pedal do freio quando algo aparece à sua frente. Depois de um tempo, você vai frear antes mesmo de perceber que está fazendo isso. Isso porque você fez o suficiente para fazer com que o pedal do freio seja acionado como uma resposta condicionada ao estímulo de algum perigo que aparece na frente do seu carro.
Na “hierarquia de competência”, isso é chamado de “Incompetência Consciente” (saber o que você deve fazer, mas não ser muito bom nisso) para “Competência Inconsciente” (fazendo o que você precisa, sem ter que pense nisso).
É por isso que as equipes da SWAT e os operadores militares gastam muito tempo treinando. Sob estresse, seus instintos assumem o controle, e se você não treinou seus instintos formando hábitos baseados em treinamentos repetidos, eles serão mortos.
Como civil, você é responsável pelo seu próprio treinamento. É por isso que é uma boa ideia fazer uma aula de autodefesa, ou algum tipo de arte marcial, não apenas por algumas semanas, mas por um período de anos, para que os movimentos se tornem habituais e automáticos. Dessa forma, se você estiver em uma situação ruim, não precisará pensar no que fazer. O que é bom, porque você provavelmente não conseguirá pensar!
Agora existem algumas maneiras de manter seu cavaleiro de elefante em sua sela. Um é conscientemente olhar ao seu redor. Às vezes isso é chamado de “escanear e avaliar”. A razão pela qual isso funciona é porque o elefante fica totalmente absorvido em uma coisa. Forçando-se a ver o que mais está acontecendo, você quebra a visão do túnel e pode pensar um pouco mais claramente sobre o que fazer.
Mas a maneira mais básica e fundamental de ajudar seu ciclista de elefantes é se concentrar em sua respiração. Você vê, respirar é um mecanismo de sobrevivência governado pelo seu sistema límbico. Mas, ao contrário da maioria das outras funções básicas do corpo, você pode controlá-lo conscientemente. Então, funciona como uma ponte. Ao controlá-lo conscientemente e diminuí-lo, você basicamente envia feedback para o Sistema Límbico para diminuir sua frequência cardíaca, o que faz você sair da zona de perigo não funcional e de alta frequência cardíaca, e mais perto do alto funcionamento frequência cardíaca onde você está bombeado, mas ainda pode pensar um pouco.
Então, o resultado é o seguinte: você é responsável pelo que faz, seja o seu elefante ou o seu cavaleiro-elefante dando as ordens. Se você matar outra pessoa, ou se matar, “me desculpe” não fará muito bem a ninguém. Mas nenhum deles está julgando outras pessoas que tiveram que lidar com coisas com as quais você não teve que lidar.
Uma emergência é a hora errada para descobrir o que fazer. Você tem que treinar o elefante com antecedência.
Você quer desenvolver um reflexo de luta melhor? Tome um Krav Maga ou algum outro tipo de classe de autodefesa decente. Você quer um reflexo de voo mais eficaz? Faça algum parkour, ou pelo menos alguma corrida regular.
E, sempre que você sentir estresse – mesmo o estresse de baixo nível – entenda que seu cérebro está desviando recursos do elefante para o elefante. Quando você se sentir esquentado, a freqüência cardíaca aumentará, forçando-se a diminuir a respiração. Os militares o chamam de “Respiração tática” – conte até quatro na inspiração, segure por quatro e conte até quatro ao expirar. Então continue fazendo isso até você se acalmar.
Se você ficar muito chateado, vai virar a tampa e não vai se lembrar de se acalmar, então é importante tornar esse processo automático. Assim como bloquear um soco, a única maneira de automatizar é praticá-lo tanto que se torna um hábito. Em outras palavras, a melhor maneira de manter sua capacidade de pensar é ensinar a si mesmo um processo no qual você não precisa pensar.
Há dois anos, eu estava em um emprego sem futuro. Eu posso dizer isso agora, mas eu não entendi então. Você vê, no papel, que não parecia um trabalho sem saída – parecia um sucesso. As pessoas não pareciam ver isso como um trabalho sem saída – elas ficaram impressionadas. Se eu não me sentisse feliz, realizado e satisfeito na minha carreira, imaginei que deveria haver algo errado comigo. Então eu apenas fiz mais e trabalhei mais.Eu estava incrivelmente ocupado, produzindo muito, avançando incrivelmente rápido. Outras pessoas prontamente me deram muito feedback de apoio.”Eu não sei como você faz isso!”, Eles diziam, maravilhados e admirados, e eu me deliciaria com o brilho desse reforço positivo.”Eu não estou fazendo nada assim”, diziam inseguros e invejosos.
Eu me apressei em tranquilizá-los e incentivá-los a fazer mais por conta própria.Mas o que parecia sucesso e produtividade estava me levando ao chão. Eu estava no piloto automático, adormecendo ao volante da minha própria vida.No bem conhecido modelo de mudança de comportamento de Prochaska e DiClemente, que você pode ler mais aqui, eu estava firmemente no estágio de pré-contemplação.Imagem isenta de direitos autorais de um modo encantadoramente bagunçado do ciclo de mudança comportamental de Prochaska & DiClemente Problema? Que problema? O estresse era algo que poderia afetar outras pessoas, mas eu prosperava nisso, não é?
Basta olhar para tudo que eu estava realizando! Você pensaria que a fadiga esmagadora, chorando no chapéu, irritando-se com a menor coisa, e recebendo comentários da minha filha que ela nunca mais me viu, teriam sido provocações para eu entrar na contemplação, preparação, e estágios de ação desse ciclo de mudança de comportamento. Certamente tudo isso é suficiente para levar uma pessoa a pensar: “Hm, talvez exista uma questão significativa aqui e algo precise ser oferecido. Vamos começar com isso.Isso não aconteceu.
One dia, depois que eu ignorei todos os sinais de alerta por meses e até anos, meu corpo decidiu de forma independente que era hora de mover o nível de ameaça de autodestruição para DEFCON e implementar medidas de emergência. Eu desenvolvi algo sobre o qual eu tinha lido, mas nunca vi e certamente nunca vivenciei: com absolutamente nenhuma história de dificuldades com a expressão verbal, eu de repente desenvolvi uma profunda gagueira psicogênica.
Tudo o que fiz para o meu trabalho – lecionando, conduzindo, fazendo psicoterapia – dependia totalmente da minha capacidade de empregar fluentemente a linguagem falada. E então lá estava eu, repetindo as primeiras sílabas das minhas palavras intencionais repetidas vezes, minha garganta desenvolvendo uma dor constante pela pressão de tentar forçar minhas sentenças. Eu estava completamente profissionalmente incapacitado.Bem, você não ouviu nenhum dos meus outros sinais, meu corpo tinha claramente pensado.
O que você vai fazer quando eu remover a coisa principal que te permite fazer o seu trabalho? Como você gosta de mim agora?Finalmente, fui forçado a receber a mensagem. Eu terminei o trabalho por seis semanas e comecei o processo de transformar minha vida. Entrei no estágio de contemplação da mudança apenas quando bati na parede, tendo passado anos sob uma tremenda pressão, mas me recusando a reconhecê-la.
Eu gostaria de usar minha experiência para ajudá-lo a agir – muito mais cedo do que eu.A serviço disso, portanto, aqui estão quatro sinais de que você precisa mudar sua vida – e alguns recursos práticos para ajudá-lo a contemplar, preparar-se e agir para a mudança que você precisa.
Primeiro Sinal: Você passa a maior parte do seu tempo nas zonas de sobrevivência ou de burnout.Antídoto: aprenda a reconhecer os sinais de que você está nessas zonas. Fique real consigo mesmo. Há quanto tempo você diz a si mesmo que “as coisas melhorarão quando …”? Encontre sua zona de renovação e passe mais tempo lá.Eu queria apenas ir para a cama pelas seis semanas em que eu saí do trabalho, mas as escamas caíram dos meus olhos.
Não funcionaria apenas se recuperar o suficiente para voltar à mesma situação, com a mesma atitude. Eu estava cansado, mas meu tempo de recuperação tinha que incluir preparação e ação para a mudança.Então, reservei uma sessão com um coach de carreira. Não foi a melhor das sessões porque eu ainda estava lutando com a minha gagueira induzida pelo estresse. Eu só tive uma reunião, mas um momento particular provou ser duradouramente significativo para mim. Foi quando o treinador pegou um pedaço de papel e desenhou um diagrama de quadrante simples, como o abaixo.
Como psicólogo, eu reconhecia e simpatizava com o esgotamento em outras pessoas, mas eu estava em negação sobre estar nele mesmo, embora tivesse todos os sintomas:
• Eu estava totalmente emocional e fisicamente sobrecarregado e exausto. • Alunos e colegas de trabalho que eu anteriormente me importava profundamente com isso foram despersonalizados – comecei a vê-los com ansiedade e suspeita e a mantê-los à distância. • Meu senso de autoestima profissional caiu: por mais que houvesse evidência de que eu era competente, achei que era, na verdade, um perdedor malsucedido que estava falhando e precisava melhorar seu jogo. • Eu comecei a odiar e temer o próprio edifício em que trabalhei, um lugar lindo cercado por jardins que antes eu apreciava.
No modelo acima, a ideia é que o desempenho de pico contínuo deve ser alimentado e nutrido ao passar tempo suficiente na zona de renovação. Isso parece diferente para pessoas diferentes, mas você deve fazer o que for preciso para você acessar os tipos de estados descritos lá: paz, alívio, receptividade e uma sensação de estar despreocupado e relaxado.
Se você não garantir que você gaste tempo suficiente na zona de renovação – e eu não o fiz 100% -, você começará a invadir a zona de sobrevivência temida.
Por eras eu balancei de um lado para o outro entre as zonas de sobrevivência e desempenho, deixando de perceber que isso não era uma oscilação de um pêndulo. Eventualmente, passei quase todo o meu tempo sobrevivendo, antes de começar a minha descida ao horrível e úmido porão da zona de exaustão. Eu poderia saber, intelectualmente, que precisava de algum tempo na zona de renovação. Mas eu não agi.
Se eu tivesse conversado com esse treinador mais cedo ou tomado uma medida psicológica como o Maslach Burnout Inventory (MBI), talvez eu tivesse ficado real comigo mesmo.
Você pode não conseguir acessar o MBI, mas há outras medidas que você pode realizar on-line. Tem um ir. Tome os resultados a sério.
Sinal dois: você está atento ao que sua mente está lhe dizendo e ignorando o que sua experiência está lhe dizendo.
Antídoto: Tenha confiança para questionar o que sua mente diz, principalmente quando seguir seus conselhos apenas parece levar a mais sofrimento.
Um dos principais escritores da Terapia de Aceitação e Compromisso, Russ Harris, fala sobre “normalidade destrutiva”. Esta é a ideia de que – longe de ser seu amigo e conselheiro de confiança na maior parte do tempo – sua mente frequentemente o levará a caminhos destrutivos. E, como é um ótimo contador de histórias e hábil na arte da justificação, pode facilmente persuadi-lo de que o que você está fazendo está certo ou é sua única opção. Conforme seguimos inquestionavelmente as orientações de nossa mente, muitas vezes estamos sendo levados a um sofrimento maior, como cordeiros para o abate.
Eu estava completamente sintonizado com o que minha mente estava dizendo, mas eu não estava prestando atenção ao meu conselho, experiência mais sábia.
Minha mente me disse que o caminho para o sucesso e a felicidade na vida não é suave, e que tive que suportar toda essa dificuldade. Minha mente me disse que o que eu estava fazendo era necessário, correto e a serviço de alcançar todas as coisas boas da vida. Minha mente me dizia que o estresse afetava outras pessoas, não eu. Eu escutei e sofri.
Por outro lado, se eu tivesse sintonizado – e estivesse disposto a acreditar – o que minhas experiências estavam me dizendo, eu poderia ter me afastado desse caminho de sofrimento. Minha experiência teria me dito que tudo o que eu estava fazendo, e no entanto eu estava fazendo isso, não eram saudáveis. Teria me dito que eu tinha que parar e mudar alguma coisa antes que fosse tarde demais. Também teria me dito que perdi contato com uma bússola de chave – meus valores.
Sinal três: você perdeu contato com seus valores. Você não pode expressar com facilidade e confiança o que é realmente mais importante para você.
Antídoto: dedique tempo para fazer um exercício de esclarecimento de valores.
Muitas pessoas se orientam em torno de metas. Eu quero chegar aqui, estou filmando para esse trabalho, estou buscando essa qualificação, preciso de muito dinheiro. Embora algumas metas possam ser úteis, elas também podem ser contraproducentes. Uma dinâmica binária de sucesso / falha é criada, em que você atinge a meta ou não, o que é um problema.
Mas uma questão mais importante é que você pensa: quando eu atingir esse objetivo, já cheguei. Quando eu atingir esse objetivo, serei feliz. Quando eu atingir esse objetivo, não ficarei mais insatisfeito. Eu poderei morrer de conteúdo.
Trabalhar para atingir metas cada vez mais altas pode ser ótimo, quando eles estão alinhados com valores e a serviço do bem-estar, mas não se você estiver definindo metas cegamente e assumindo que tudo será corrigido quando você as atingir. Se você não percebeu, nunca funciona assim. Você atinge uma meta, não “funciona” para fazer todas as coisas que você achava que faria e define a próxima postagem da meta.
Viver de acordo com valores é diferente. Os valores são mais flexíveis e podem ser buscados em qualquer campo da vida, em graus pequenos ou grandes. Valores são as coisas que queremos ser, as coisas que queremos representar, as qualidades ou características que queremos incorporar ou que queremos que nossas vidas tenham. Eles são as coisas que gostaríamos de honrar e viver mesmo se ninguém estivesse assistindo, julgando ou esperando. Quando fazemos metas, devemos sempre verificar se essas metas estão alinhadas com nossos valores reais.
Quando estamos em contato com nossos valores e os vivenciamos, nos sentimos mais fundamentados, atingimos estados de fluxo e experimentamos a vida como significativa, mesmo quando é difícil.
Como viver de acordo com os valores está ligado às zonas de desempenho e renovação no diagrama acima, deve ficar claro que a descrição acima não é como eu estava me sentindo em meu trabalho e vida. Eu perdi contato com meus valores.
Existem muitos exercícios de esclarecimento de valores, mas aqui eu uso com frequência.
Veja como você faz isso. Use os cartões “Muito importante para mim”, “Importante para mim” e “Não é importante para mim” como cabeçalhos de coluna. Em seguida, ordene os cartões de valores abaixo de cada título. Após a classificação inicial, limite-se a 10 cartões na coluna “Muito importante para mim” e tente classificá-los da mais para a menos importante.
Agora, olhe para o que está diante de você, reflita e observe onde existem lacunas entre seus valores e as escolhas que você está fazendo na vida.
Algumas advertências e esclarecimentos importantes antes de fazer este exercício. Realmente pense sobre isso, porque eles são importantes. Primeiramente, qual é a diferença entre valores muito importantes e importantes?
Bem, valores importantes são aqueles que você gostaria de viver de acordo com o máximo possível, mas se algum dia você não estivesse vivendo esse valor, não seria o fim do mundo. Por exemplo, “crescimento” ou “mudança” pode ser importante para você, mas se houver momentos em sua vida em que o crescimento ou a mudança não estão acontecendo e que pareça bom para você, provavelmente eles pertenceriam à coluna “Importante”.
Valores muito importantes, por outro lado, distinguem-se pelo fato de que sempre que eles não estão em sua vida, quando você não os está vivendo de alguma forma, em algum grau, em algum reino, você simplesmente não se sente bem.
Em segundo lugar, você obtém seus valores de todos os tipos de lugares. Às vezes, talvez até com frequência, você pode priorizar certos valores porque sente que deveria, não porque isso realmente faria você se sentir como se estivesse vivendo uma vida mais rica e completa.
Por exemplo, eu estava em busca de conquistas porque isso havia sido tocado em mim pelo meu ambiente como um valor importante – mas conquistas nesse contexto não estavam realmente me fazendo sentir melhor sobre a vida.
Eu estava perseguindo conquistas de um lugar de medo e insegurança, não de valor, e meus esforços estavam levando ao sofrimento, não à vitalidade. A “conquista”, portanto, não pertence à minha coluna “Muito importante”.
Em outras palavras, tente cortar o máximo possível do material “deveria” ao classificar os cartões.
Em terceiro lugar, os valores que mais ressoam com você devem ser colocados na coluna “Muito importante”, independentemente de você estar vivendo de acordo com esses valores no momento. Não use seu comportamento / escolhas / situação atual para tentar descobrir se algo é importante para você ou não. Muitas pessoas estão lutando precisamente porque os valores que são importantes para eles não estão sendo vividos.
Isso foi absolutamente o caso para mim.
Sinal quatro : você está ignorando o fato de que suas escolhas, estratégias e comportamentos estão constantemente tirando você de seus valores, não em relação a eles.
Antídoto: Aprenda a perceber os “movimentos de afastamento” internos e externos e faça escolhas diferentes quando perceber isso. Use ferramentas para ajudá-lo!
Depois de avaliar seus valores, você tem um “norte verdadeiro” ou um punhado deles. Prenda-se à consciência desses valores e comece a monitorar se e como você está pensando e agindo em direções valiosas.
No decorrer de um dia, tomamos muitas decisões e nos envolvemos em muitos comportamentos. Alguns desses comportamentos são internos, dentro da pele, invisíveis para qualquer pessoa, exceto para nós mesmos – são os pensamentos que pensamos, os estados emocionais que experimentamos. Alguns desses comportamentos são externos, fora da pele, “cinco sentidos”, observáveis por outros no mundo.
Comece flexionando seus músculos. Na Terapia de Aceitação e Compromisso (ACT) – que, mais uma vez, você pode ler mais sobre aqui – apenas perceber é uma das ferramentas mais poderosas que temos à nossa disposição.
Apenas perceber – e depois levar a sério o que você percebe – é o que o levará de um estado de pré-contemplação para a contemplação, depois para a preparação e depois para a ação.
Apenas perceber ajuda a manter comportamentos orientados por valores e ajuda você a voltar ao cavalo quando você passa.
Apenas perceber é precisamente o que eu não estava fazendo quando eu estava me levando a problemas de saúde.
Sugiro que você use outra ferramenta de quadrante simples para ajudá-lo a desenvolver suas habilidades de percepção.
Aqui é onde eu estava, e você pode me ver lá no meio – um lugar que eu gostaria de ter sido muito mais cedo – apenas percebendo. Percebendo as coisas que estavam dentro de mim (quadrantes inferiores), percebendo as coisas que eu estava experimentando no mundo com meus cinco sentidos (quadrantes superiores). Para a direita foi vitalidade, paixão, felicidade, saúde. Para a esquerda estava o esgotamento, o desespero, a doença e o sofrimento.
Uma e outra vez, porque eu estava me recusando a notar e prestar atenção, me mudei para a esquerda.
Este é um exercício enganosamente simples e incrivelmente eficaz que você pode fazer a qualquer hora, em qualquer lugar. Você não precisa de nada além de uma folha de papel, uma caneta e a disposição de subir na plataforma de observação em sua mente.
Slash duas linhas de setas em seu papel, rotular os eixos, basta notar, e anotá-lo. Este exercício é chamado de Matriz ACT, e você pode ver um vídeo aqui sobre quem originou e como você pode usá-lo.
Quando eu caí, foi incrivelmente expondo. Mas a experiência me forçou a mudar meus hábitos e a alterar a trajetória da minha vida. Essa é a razão pela qual estou disposto a expor minha vulnerabilidade e humanidade novamente, oferecendo-lhe alguns detalhes muito pessoais sobre o que eu experimentei quando deixei de detectar e atendi aos sinais de que estava me encaminhando para o desastre.
Eu faço isso porque quero que muitas outras pessoas façam o que eu fiz e façam isso mais cedo.
Aqui, agora, do outro lado de tudo que experimentei, estou vivendo em sintonia com meus valores o máximo que posso. Estou me movendo na direção dos meus valores – criatividade, flexibilidade, família e saúde – todos os dias, de formas pequenas e grandes. Eu monito, planejo e faço o diário de minhas ações dirigidas por valores todos os dias em um diário especificamente para esse propósito, porque eu não pretendo tirar meus olhos da bola novamente.
Se você tiver algum ou todos os quatro sinais acima que precisa mudar sua vida, não espere. Use os quatro antídotos que eu recomendei para mudar seu curso.
Relacionamento abusivo não é amor! Ligue 180 e denuncie violência contra mulher
“A única coisa pior do que ser cego é ter visão, mas não ver.” -Hellen Keller
Eu tinha acabado de desligar o telefone com a linha direta de abuso doméstico … e fiquei sem palavras. Depois de uma hora de conversa, anos de perguntas não respondidas e fechamento zero, me dei conta de que me sentia desconfortável porque estava em um relacionamento abusivo. Abusivo. O que isso significa? E como eu, que havia testemunhando o abuso que minha mãe enfrentou também nas mãos de meu pai, estaria sendo vítima das mesmas táticas?
Havia sinais de que eu tinha perdido? Havia buracos flagrantes que eu escolhi passar a toda velocidade enquanto me recusava a me preparar para o impacto? A resposta é sim e não, simultaneamente. Sim, porque os sinais estavam lá como sempre. Mas não, porque eu não conseguia vê-los, e não me culpo por isso em retrospecto. Demorou 4 anos até me convencer, buscando diariamente no google e olhando para artigos como este para comparar com a minha situação. O que eu aprendi ao processar meu abuso é que, mesmo que primeiro fiquemos cegas pelo “amor” abusivo, nunca é tarde demais ou cedo demais para mudar nossa perspectiva sobre o abuso. Há coisas que podemos examinar, olhar de forma introspectiva e questionar profundamente a fim de entender melhor nossa situação e procurar ajuda para escapar do abuso. Aqui estão cinco deles.
1-Você questiona constantemente o seu valor como pessoa por causa do seu relacionamento.
Há certos sentimentos que devem vir à mente quando olhamos para o espelho. Sentimentos de força, coragem, alto valor e, mais importante, dignidade. Sem isso, nos esforçamos para compreender e perceber o que merecemos, contentando-nos com menos. Mas pergunte a si mesmo, de onde vieram esses sentimentos? Se você se vir olhando negativamente para o seu ser por causa dos ataques sutis que um manipulador e um agressor enfrentam em você, é melhor começar a questionar maneiras de se distanciar dessa negatividade e começar a melhorar seu autovalor.
Afirmações positivas, exercícios, meditação, terapia e até mesmo a escrita podem ser ótimas maneiras de fazer você se sentir melhor novamente. Mas, se a pessoa com quem você está atrapalha sua capacidade de enxergar além das suas crenças negativas e até mesmo reforçá-las, saiba que isso é, de fato, um abuso. Para amar quem você é, você deve abrir os olhos para essa realidade e começar a trabalhar em si mesmo imediatamente.
2. Você se encontra questionando sua sanidade
Gaslighting é uma tática favorita usada por pessoas abusivas para cicatrizar e debilitar mentalmente suas vítimas. O gaslighting é uma forma de abuso em que os agressores plantam sementes de dúvida em suas vítimas, fazendo com que elas questionem sua própria memória, habilidades cognitivas, percepção e sanidade. Se você se vê constantemente se perguntando “eu realmente me senti assim ou foi tudo na minha cabeça?” Ou “Eu não me lembro de prometer-lhe dinheiro, mas acho que sim”, NÃO questione sua sanidade. Seu instinto e suas emoções levarão você a perceber a verdade, e é melhor ouvir seus instintos.
Eu me lembro de uma vez me sentir culpado depois de uma discussão com meu agressor depois que ele me deixou em um quarto de hotel no meio de Los Angeles. Eu não tinha dinheiro e tive que pegar o ônibus para casa. A parte louca foi que eu me encontrei me desculpando no final da conversa, e depois questionei quais eram meus pensamentos reais na época. Situações como essa podem levar você até o número 3, sinal de que você pode não estar ciente:
3. Você se sente arrependida e se culpando por cada problema em seu relacionamento.
Um relacionamento saudável não é um relacionamento perfeito. Ele terá altos e baixos e estará sujeito a discussões e tomada de decisões, mas sempre será bilateral. Se você achar que seu parceiro constantemente se torna a vítima no relacionamento, pode ser a hora de ver o padrão como abusivo. Ser incapaz e não querer assumir a responsabilidade durante as discussões é uma coisa, mas transferir toda a culpa para você com a intenção de falsificar suas crenças em si mesmo como um parceiro bom e merecedor é abusivo e um sinal de um parceiro narcisista.
Às vezes, a culpa é seguida por punição, como ignorar você ou até abuso verbal ou físico. Como alguém que suportou todos os 3, achei difícil romper com a mentalidade de que todos os problemas do meu relacionamento eram meus. Depois de anos desse tratamento, comecei a olhar para o sinal número 4 do meu relacionamento abusivo:
4. Você se encontra constantemente encontrando razões para permanecer em seu relacionamento.
Durante minha conversa telefônica com a linha direta de abuso doméstico, nunca esquecerei a mensagem poderosa que o conselheiro me deu. “Se fosse ruim 100% do tempo, seria fácil sair.” Isso bateu forte no coração, e foi a razão pela qual eu fiz a ligação em primeiro lugar. Eu sempre imaginei o abuso como sendo um rosto machucado, um nariz quebrado ou costelas quebradas. Felizmente, nunca chegou a esse ponto, mas poderia ter acontecido.
O abusador pode se manifestar como “wrestling” e te dar uma gravata. O abusador pode estar te ignorando por 2 semanas, depois te bombardeadear com textos, ligações de amor por outras 2 semanas, depois parar e repetir o ciclo. É um monstro feio com muitos rostos e espíritos. Quando estamos cegas por isso, não é que não vemos, mas preferimos ignorar na esperança de que ele mude e seja a influência encantadora que já foi. Em outras palavras, estamos em negação do abuso e fazemos listas de prós e contras semanais, diárias e por hora para manter o relacionamento vivo.
Se você se encontrar nesse ciclo vicioso de questionar, perdoar e permanecer, saiba que tem forças para partir. A vida será melhor a longo prazo sem essa pessoa tóxica em sua vida. O que me leva ao meu último e mais importante sinal de abuso:
5. Você perdeu de vista seus objetivos e quem você é como pessoa.
A depressão é pior. A ansiedade é pior. A visão que você teve uma vez na vida e quão próspera poderia ser, agora saiu de sua mente e é substituída por medos e preocupações sobre seu relacionamento. Este é um grande sinal de abuso, onde o seu parceiro abusivo agora tem você vulnerável e esperando a mão e o pé para o próximo passo. É um xeque-mate doente e captura de você, o rei.
Eu tinha amigos que me diziam que eu não era a mesma pessoa e família que eu havia afastado. O isolamento e a tática me deixaram infeliz e incapaz de formular um plano para mim. Eu só queria fugir, mas não sabia onde. Felizmente, eu tive a força para me juntar à Marinha, e quando meu agressor ouviu isso, ele disse “você sempre diz isso, mas você nunca fala sério, então eu não me importo”.
Para mim, a Marinha foi uma graça salvadora e me deu uma nova perspectiva sobre o meu potencial e força na vida. Embora isso possa não ser o seu caminho, saiba que, no final, você terá a força e a capacidade de ver a vida de novo e recuperar os objetivos que perdeu.
“Aquele que tem esperança tem tudo.” Se você está lendo este artigo para você ou para um ente querido, saiba que há ajuda e apoio lá fora para você escapar do abuso que está sentindo. Seja a polícia, um professor ou até mesmo a sua própria família, é importante buscar a ajuda possível para deixar o agressor e garantir que ele não volte à sua vida.
Amor é paciente. O amor é gentil. O amor pode nos cegar e também pode nos mostrar o caminho para uma vida melhor. É abundante no mundo e espero que você reúna forças e assuma esses sinais e os implemente para ajudar a reconhecer sua situação.
